Пустой, погибший, замененный,
Одинок. И выбрал сам,
Весь путь. Тот серый, скучный, неудобный,
И мир, забытый всеми подал нам.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:41 

Шикарные вещи.

Абсент творил чудеса с его логикой.
19.11.2012 в 18:54
Пишет снова марронье:

Простите, мы не могли не. Набор аватаров на случай, если типирование пошло куда-то не туда.

Повышает содержание в организме черной и белой сенсорики! Все аватары заряжены на любовь, долгое хранение овощей и самодуализацию.

АЛЬФА-КВАДРА:


под катом игривые максимы и нежные штирлицы

URL записи

11:47 

--

Абсент творил чудеса с его логикой.
Суть этого в том, что я могу задать шесть вопросом n-ному количеству людей.
А мне вопросы были заданы Prince V.

1) Самое радостное воспоминание за последние месяца?
Скорее всего, его нет. Я мало задумываюсь об этом, предпочитая жить "прошло, ну и черт с ним. Я честно стараюсь вспомнить хоть что-нибудь, чему я порадовался, хотя бы с осени, и нет, не получается вроде. А! Вот! Осенило! Этой осенью я узнал, кто я на самом деле, свою истинную сущность. Вот это можно считать самым...по крайней мере запоминающимся событием осени, например.
2) Работа твоей мечты?
Путешествовать по миру, изучать историю городов, фотографировать и снимать об этом.
3) Как бы ты хотел встретить утро? В идеальном варианте
Я бы хотел, чтобы оно начиналось хотя бы в двенадцать. Хотел бы, чтобы никого не было дома, на кухне была б кофемашина, чтобы нажать на кнопку и, не заморачиваясь, выпить хороший кофе. И чтобы кот приходил потереться о ноги.
4) Слова, которые повлияли на тебя или на твою жизнь?
Понятия не имею, какие выделить, среди всех диалогов и фраз. Дело в том, что я считаю, почти что все разговоры на что-то влияют. Не просто брошенные слова или приветствия, а долгие тематические разговоры всегда оставляют что-то в человеке, ну или же меняют что-либо в нем, хотя это может быть и не очень поначалу заметно.
5) Почему предпочитаешь роль доминанта?)
Потому же, почему выбрал себя такого. Мне нравится быть морально выше, надежней, ответственней в жизни и в паре особенно. Я не могу позволить кому-то решать за меня или же сваливать на другого человека свои дела и проблемы. Ну и в сексуальном плане доминирование доставляет огромное удовольствие. Знать, что тебе подчинятся, тебя желают, и человек полностью "под тобой" во всех смыслах, и буквальном, и переносном, это прекрасно.
6) Когда ты последний раз напивался так, что не помнил половины произошедшего?
Ни разу. Я единственный раз напился до дури в июле, да и то прекрасно помнил, что было и как что было. Не отшибает мне память, ну или вдруг я мало пью?

23:09 

Музыка

Абсент творил чудеса с его логикой.

Я не люблю писать вообще, потому что обычно теряю запал к середине предложения, ну или не успеваю точно сформулировать все проносящиеся гениальные мысли в моей голове, а еще я не люблю писать на дайри, ибо здесь мне почему-то очень неудобно. Хотя, может я и знаю почему. Все это автосохранение, которое жуть как мешает, перенося курсор черт знает куда через каждые две минуты, долбаное "море" или "кат", который не всегда слушается меня и скрывает текст не так, как нужно, хотя беонский и тот, что на Привет.ру - делает все безупречно. А еще мой двадцатитрехдюймовый монитор, который визуально уменьшает количество написанного, растягивая форму заполнения на весь свой формат. Но сегодня, наверное, просто хороший вечер, потому что я все еще хочу писать, хотя уже два раза переносиk ебучий курсор.

Сегодня я был полностью погружен в чтение и очнулся лишь тогда, когда мой iPad попросту разрядился и мне пришлось ждать примерно десять минут, чтобы включить его снова. Безусловно он напоминал мне, что осталось 15, 10 и даже 5 процентов зарядки, но я ничего не замечал, а просто закрывал ненужное сообщение, чтобы, как можно скорее, продолжить считывать информацию с яркого экрана. Но дело не в этом. Просто я очнулся второй раз, когда книга была завершена и мне ничего не оставалось делать, как задержаться в мире и оглядеться вокруг. Я прислушался к музыке, которая играла фоном на протяжении всего вечера в режиме перемешивания. Я переключил несколько песен и пошел проверять новости в социальной сети... и тут у кого-то на странице увидел картинки с различными исполнителями и подписями, чему научили автора песни каждого из музыкантов. Я задумался. И снова переключил несколько композиций в iTunes. Научили ли меня чему-нибудь песни? Я, честно признаюсь, не особо долго размышлял и открыл этот блог после мысли что, если меня чему-то и научили песни и вообще музыка, то я вряд-ли найду это в себе и смогу с уверенностью сказать "этому чувству/состоянию/привычке научила меня эта группа/музыкант", я вообще вряд ли смогу ясно и точно сказать чему и как научили меня книги, музыка или кино. Я просто сформировался из различных факторов, вот и все. Нет, ну конечно там писать и читать меня научила мама с помощью конкретной книги - азбуки, это все понятно, что основные умения, привычки и черты мы переняли у родителей и чего-то простого. Да я никогда и не задумывался чему меня что-то может научить, может поэтому и не могу разобрать теперь, как я такой вышел.

А вообще я не о том хотел писать. Я хотел сказать, что вроде бы понял, что музыка меня научила... точнее музыка должна быть удовольствием. И она просто обязана быть разной. Я понимал это раньше, просто почему-то об этом сейчас хочется именно написать! Черт его знает, почему! Дело в том, что неважно, что ты любишь больше, нужно не зацикливаться на одном направлении! Все они созданы для какого-то случая! И в любом музыкальном направлении есть песня, которая понравится, я это уже понял. Просто я больше остального люблю альтернативу и металл. Да еще и не просто металл, а с симфоническим уклоном или пауэр, например! И года два назад я просто чуть ли не вопил о том, что рэп - говно и его нельзя слушать, хотя сам в некоторых композициях натыкался на смесь чего-либо другого как раз с рэпом, но, конечно же, не придавал никакого этому значения. Я не отрицаю, что в КАЖДОМ течении есть исполнители, чья, ох е-мое, музыка вообще не достойна быть услышанной, но в каждом этом течении есть и гении.

Итак, о ситуациях, знаете, просто развлечься вечером и отдохуть от суеты в каком-нибудь кафе или баре металл вам не поможет, только если симфонический, но он мало распространен. Знаете, например в "МакДональдсе" я вообще мало вслушиваюсьв то, что у них звучит в динамиках. Это просто что-то средее, обычное и не выделяющееся, чтобы не давило на мозг. То же самое и в других кафе, чьи администраторы не слушают какое-нибудь радио, происходит. В нескольких "Шоколадницах" и "Кофе хаусах" звучат также ничем не приметные мелодии. Просто так. Идем дальше - танцевать что-то класиическое и бальное умеют не все и вот тут нам приходят на помощь разные музыкальные жанры! Что только не придумали для людей! Конечно, никто не запрещает танцевать вальс, но есть же и абсолютно бессмысленные клубные биты для тех, кто не напрягается и не собирается устраивать бал из "Мастера и Маргариты". Всякий дабстеп - тоже выход для вечеринок. И мелодии ничем не обязывают их слушать в повседневной жизни - они только на один раз, на вечер развлечений.

Конечно, отдохнуть можно и дома, но тут уж выбор велик - все возможные жанры перед вами и можно выбрать любимое... и тут я и задумался, а как я выбираю, что я хочу слушать сейчас, а что нет? Настроение - понятно, но оно у меня перманентно одинаковое. Надоело - не надоело - понятно, тут не поспоришь, но не все же 726 песен надоели, а вот именно 727 не надоела? И я не нашел ни черта адекватного ответа на этот вопрос. Потому как я люблю мрачно-социальные тексты Инвективы, любовно-мировой Камелот и OOmph, а также вообще непонятно как затесавшихся наркоманов - Агату Кристи. Даже промелькивают попсовые, О УЖАС, Quest Pistols. И на этом у меня закончился интерес к вопросам.

А теперь я сижу и думаю - а на кой хрен я вообще это писал?

Черт знает.


00:39 

Немного о политических разногласиях в нашей семье.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Пфф, я живу с человеком, который орет, что в СССР было хорошо, потому что "было все одно". Проще говоря, лучше было, ибо не было никакого выбора.

Я живу с человеком, который ругает всех кандидатов в президенты РФ, кроме Путина, потому что "их я никого не знаю вообще, кто они и откуда, да и знать все эти тупые морды не хочу, а Путин в 90-ых поднимал страну".

Я живу с человеком, который согласен с тем, что развал Российской империи был оплачен, но сильно возмущается и всем доказывает, что все митинги оппозиции и все лидеры куплены и специально хотят краха России.

Я живу с человеком, который все аргументирует тем, что "ты еще мелкий, чтобы думать, сидишь тут за компьютером, идиот, ни хрена не понимаешь! А вот пожил бы в СССР, все бы понял! И мне 60, я дольше тебя пожил, что ты понимаешь в жизни!".

Ебать-колотить! Человеку 60 лет, а он настолько ограниченный. Мне даже спорить и рассказыать что-то жалко просто, все равно не я выстою под железобетонными аргументами, сопровождающимися матом, криком и абсолютным нежеланием выслушать информацию о других политиках и партиях. Мне не сложно, я готов рассказать, почему мне не симпатична политика "Единой России" , мне не напряг рассказать о том, откуда взялись все эти рожи и кто такой Прохоров. Мне не сложно дать краткую информацию о партиях в целом. Но нет, я - мелкий дебил компьютерный, я не смотрю телевизор и ровно поэтому не понимаю ничего и не знаю, что творится в мире, в России и вообще в целом.

Гребаное совковое поколение! Даже ведь нет, не так! Моя мать ровно на два года младше моего отца. Она росла вообще в глухой деревушке с кучей братьев и сестер, а не в Москве, как этот оболдуй! И ведь она со мной может адекватно поговорить и согласиться во многих вопросах. Она может выразить свою позицию и также спокойно объяснить, почему и в чем она также не поддерживает Владимира Владимировича.

Завод имени КАКОГО ХРЕНА...

Но все же, почему большинство людей, выросших в СССР обязательно подходят под самое гадкое значение слова "совковцы"? Что мешает взять и узнать о том, что происходит, а не смотреть каждый день на одни и те же физиономии?

Я ведь даже сейчас покаюсь и скажу, что я сам не все позиции партий знаю. И ведь мне сейчас стало стыдно, я пойду и прочитаю. И запишу кратко, запомню.

Рука, товарищи, и лицо.

Финиш.


17:31 

"Судьба Нелюбимого"

Абсент творил чудеса с его логикой.
Данное произведение не нуждается в комментариях, но я попробую. Делаю я это первый раз, так что ничего хорошего не обещаю.
7 частей. Все уж. Завершено.
Авторская орфография и пунктуация сохранены. (оригинал http://nyanyanyashka.beon.ru/ )



читать дальше

10:51 

Что-то меня понесло...мой корабль поплыл по волнам творчества няшки.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Название: Саске будет согрет! и растоплен
Пейринг: Ти и Саске! Я и Саске? Да чтобы я с ним? Оо
Рейтинг: NC-17 Это не НЦа, успокойтесь.
Бета: нет! ДА!
Описание: Саске фсегда отличался тем что был холодный как лед....... но неожиданая встреча изменила его жизнь.........да,да,да. Я уже понял, что это типа я буду, угу...

Фанффик будит небольшой,думаю две или три главы)))Мозг, эй, мозг! Иди почитай! Всего две главы в итоге!

читать дальше

09:26 

Это старая вещь, но Вам, походу, хочется еще после "Судьбы Нелюбимого"

Абсент творил чудеса с его логикой.
Название: Ти и Эл! Невозможная любовь!
Фэндом: Death Note
Пейринг: L и героиняя Героиняя, эльня, ельняя..ельняк!
Рейтинг: NC-17 Нца!! *___*
Бета: нет (а что это?)Этот фанфик был написан намного раньше, чем "Судьба нелюбимого". Мы еще не объясняли ей про бету.
Описание: Ти самая няффная девочка в школе!не дай бог! и однажды ти встретила Его, Эла.........Эльняк! (да, да,да. Комментатор - козел, не сдержался)
Не судите строго!! Прода будет по желанию!! желания пошли лесом, все 4 части были выпущены Т__Т

читать дальше

21:10 

One cold night.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Убийство и разрушение. Величайшее наслаждение, о, да. Мне было как-то сказано, что мой истинный духовный цвет - розовый, несущий чуму и разрушение. И сегодня я понял, кем для меня была девушка - блоком. Блокировала и уравновешивала все, что есть во мне. Может быть даже мои дежурные негативные слова в ее сторону были чем-то вроде мелкой разрядки, мне доставляло удовольствие то, что причиняло боль и успокаивало.
Ее нет ни как девушки, ни как моего друга, с которым прошел десять лет. А также ее нет и как человека, которого я знал и принимал. Может быть это странно, но именно сегодня, когда я увидел то, что теперь называется Ким, в конце дня я сорвался с абсолютно дежурных фраз.
Разрушение. Иметь силу что-то сломать, иметь возможность почувствовать как под твоей рукой превращаются в прах составляющие! Хруст дерева или костей - не столь важно. Хотя нет...очень бы хотелось хоть раз услышать именно звук ломающихся костей. Самому испытать это чувство.
Скорее всего это лишь малая часть той силы и эмоций моей истинной сущности. И в этот раз я не боюсь ее, не испытываю сожаления и тоски, мне нравится. Я хочу, чтобы она осталась. Я хочу оставить себе все эти эмоции и ощущения, они превосходны! Ими хочется наслаждаться снова и снова, призвать, использовать, но нет... Я смог сохранить их немногим дольше предыдущего раза, а жаль.
Свастика Сатурна, видимо, может поглощать эту энергию - она пылает, как никогда. Новый крест почти плавится под моей рукой.
Превосходно. Оставьте это мне. Я идеально подхожу.

13:18 

lock Доступ к записи ограничен

Абсент творил чудеса с его логикой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:12 

End.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Меня начало грузить общение со старым лучшим другом. Как будто я знал совсем другого человека, а теперь его поменяли на клона, все не так, общие темы исчезают, общих интересов и так было мало. Я все больше молчу в трубку, не знаю, что сказать и есть ли смысл что-то говорить. Просто даже в прошлый раз, хоть сначала и не особо хотелось, но все равно отношения остались почти идентичными. А сейчас я действительно не понимаю ни отношение ко мне, ни мое отношение к ней. Почему-то вышло так, что мы на расстоянии вытянутой руки, вроде знаем друг друга, но не более, плюс, я и не вижу выхода отсюда, я не хочу быть настолько близким, как раньше, с этим, новым, слишком новым для меня человеком, я не понимаю его, не могу понять.
Странно. Мне странно видеть человека. Странно слышать, я слышу не его, голос стал отталкивающим, как и взгляд. Я чувствую отторжение, вот так резко и сильно. Наверное так просто не бывает и что-то мне кажется, но вряд ли. Я думаю, что все правильно, все так и должно было однажды получиться.
Отголоски старых отношений наводят только на неприятные отчего-то мысли, не вызывают воспоминаний вообще, только осознание конца, больше ничего не осталось. Тоже странно, так не было никогда. Я лично сказал бы, что это конец и ничего уже не будет лучше или как раньше, вообще ничего уже не будет. Все, что я старался создать и сделать рухнуло, что сделал уже не кажется творением моего авторства, а снова отталкивает. Тот маленький мир, который мы строили, распался ко всем чертям.
Скорее всего я прав и это состояние реально конец.
"Мой маленький мир,я так устал,
Но я рассказал обо всем, что знал.
Мой маленький, милый, жестокий мир,
Прости, что тогда я ничего не сделал"

19:39 

сегодня.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Не знаю причины моего прекрасного настроения, но тем не менее оно настолько шикарно, что даже хочется написать об этом. Хоть этот блог и является сбросом негатива и реализма, может стоит внести сюда что-то приятное и действительно начать описывать дни и события хоть немного. Новый год же, события под новым числом, перемены, ура. Ну, или как-то так.
Несмотря на все потери уже наступившего года, а это убитый объектив и пара покалеченных моделек, я не обратил внимания на негативное начало. По-моему все пока неплохо, год только разгоняется, авось в течение года мне перепадет загаданное чудо техники. А вообще мне нравится эта зима, она уютная и снежная, просто прямо приятная для жизни, давно такого не было, даже праздничное настроение было. Вот только не знаю, куда это приписывать, кому заслугу? - зиме или водке. Хотя и не столь это важно, важен сам факт наличия.
А сегодняшний день... я давно не общался с такой легкостью с человеком, которого уже не видел лет сто, не говорил так просто об общих вещах, зная, что меня прекрасно понимают, да и что я прекрасно понимаю его. Да и прогулка кругами по ВДНХ никогда не вызывала у меня особой радости, а именно сегодня мне понравилось. Только жарко было, хорошо я не стал одевать чертову толстовку - вообще б помер, хотя, кажется, рядом идущему было прохладно. Или нет. Или я просто уже считаю, что всем холодно, кроме меня, меня ж можно в Антарктиду для опытов засылать - не замерзну. Плюс, в Рок-бункере восстановил себе два значка, потерянных с месяц назад. Точно такой же уже не найти, ну хоть с той же группой и два.
Еще сегодня меня затянуло общим ветром в Инстаграм, я не могу теперь спокойно смотреть на объекты - чешутся руки взять мобильник, кошмар какой-то. Это все как было с форсквером и с твиттером, постоянно руки чесались, учитывая, что мобильный-то постоянно в руках ношу. Кстати о нем! Он мне стал еще роднее что-ли, прямо как от себя кусок оторвал и пользуюсь, даже менять жалко, но все равно хочется.
Внимание! Я перешел на темную сторону - мне подарили лампу-лего Дарта Вейдера! (/^__^)/ Шикарная штука, прямо вообще. Как только угадали, что я лего лю... а, ну да. Привычка фотографировать дом. Ну конечно. В целом, я даже пожертвовал ему батарейки из пульта от акустики, так хотелось включить чудо-властелина стороны тьмы! Шик-блеск-красота! Я, конечно, наверное не так угадал, но все ж надеюсь, что мой подарок тоже оказался полезным, ну или хоть приятным.
Последнее, что хочется отметить - очень хочется фильмец один уже дождаться, прямо сильно тянет в кино, а идти пока не на что. Ждем развития года, ловись сюрпизы, приятные и огромные! :)

00:33 

Вдруг.

Абсент творил чудеса с его логикой.
02.01.2013 в 23:50
Пишет Сиреневый Джокер:

вопросы к флешмобу
читать дальше

URL записи

09:56 

so.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Меня все чаще спрашивают, почему я держу отношения с девушкой, которую абсолютно не люблю и никогда не любил. Ответ прост: мне вполне удобно. Нет необходимости искать пару, всегда есть человек, который до последнего предан мне, я привык так жить. Я не сильно легок на подъем, так что мне просто лень искать новых, а с другой стороны я один раз прокололся с чувствами и больше мне не надо. Раньше, до лета этого года, я считал, что не могу полюбить, чувства - фигня и можно пережить, затем влюбился и получил, скажем так, спектр ощущений...единственный возможный спектр ощущений от любви - разочарование, тоску и боль. После этого я радостно вернулся к убеждению, что любовь - фигня и мне она к чертям не сдалась. А также всю картину дополняет факт, что у меня не было друзей, ближе этой самой девушки. Всегда были только я и она, только наш тандем в жизни, а мне порой хотелось кого-то еще, ибо надоел бесконечный круг "техника - Ким - техника - Ким"...Но в итоге и тут все было вообще неидеально. Новые люди, появившиеся в нашей жизни оказались, почти все, мусором. То есть абсолютно отвратительными, нон-принципиальными, глупыми, трусливыми, не ответственными за свои действия и глухими к советам. И сейчас я имею все тот же круг и наш с Ким вернувшийся тандем. Знаете, я даже рад тому, что все вновь стало нормально и обычно. Нет других, нет суеты, не нужно взваливать на себя чужие проблемы - мне сейчас вполне хорошо.
Да, может быть глупо отказываться от людей настолько быстро, но я привык все делать с первого раза и с первой попытки видеть ошибки, учиться на них. Я не хочу снова рассказывать сотворение мира куче народу, мне надоело, ведь толку все равно нет. Также можно возразить что-то, вроде "ну и что! подумаешь один раз сделали больно!". Я предпочитаю несколько другое выражение. Больно я сделал себе сам, емое, это же очевидно, а по сути меня теперь по-настоящему уверили в своей теории относительно чувств и я могу точно и абсолютно ее отстаивать на конкретном примере. Все просто.
Да, я сделал предложение Ким со словами "я мудак и все равно тебя не люблю, но ты же хочешь быть со мной". И я останусь с ней, как бы то ни было. Я верный - это одна из немногих моих хороших черт. Дело в том, что я ничего не теряю, поступая так, у меня море выгоды, например. Единственная проблема - поцелуи и секс, но это мы переживем. По крайней мере она наслаждается моими методами, действиями и наши предпочтения прекрасно совпадают.
А еще она ж мне друг. И я всегда был рядом. Ну, не всегда, но большую часть осознанного времени и меня бесит ее неумение жить. Она пережила немного больше, чем я, но я же тоже все это видел и знаю. И я эксперт по теме "как нужно жить и обустраивать быт". Я обязан иметь отношение к этой квартире сразу, а то я знаю! Знаю, во что все превратится и знаю, что без меня многое не решится, так что б не помочь? Я Габен, меня хлебом не корми, дай сделать ПРАВИЛЬНО.
Так что да, я эмоциональное бревно, самодостаточное и абсолютно выбросившее человеческую любовь из списка жизненных дел. Зато я обычный, приземленный чувак, который знает кучу схем и вариантов жизни, как сделать верно и как нужно.
Конечно, я не буду счастлив...Но не потому, что у меня не будет своей любви. А потому что я ненасытный гад, которому всегда мало и который всегда недоволен. Мне для счастья нужны деньги, техника, игры и вкусное пожрать. :D А все остальное по барабану. Пам-пам.

14:33 

lock Доступ к записи ограничен

Абсент творил чудеса с его логикой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:36 

lock Доступ к записи ограничен

Абсент творил чудеса с его логикой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Абсент творил чудеса с его логикой.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:56 

Sure.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Какого черта люди, которых вообще все любят и у которых куча друзей на самом деле ведут себя как последние бляди.
"У меня есть тысяча, но я не хочу ее тратить", поэтому нужно ВНЕЗАПНО сказать, что у тебя всего 400 рублей на весь праздник и нужно с надеждой смотреть на окружающих. "Ой, да тело тут лежит", а при этом это тело ты сама хорошенько ебанула всеми частями тела об пол. Похуй на того, кто оплатил, кто скинулся тебе на подарки, кто вообще отлично к тебе отнесся. Наплевать, что то "тело" - это твой брат. Человек, который с тобой много лет рядом, который готов быть за тебя. Почему можно позволять себе кричать, как ты хочешь другого человека, хотя состоишь в отношениях с тем, кого вроде любишь и при этом выносить своей паре мозг на тему его увлечения певицей. Как вообще можно быть такой откровенной блядью?
Второй тоже хорош дохуя. Как можно ВНЕЗАПНО появиться в жизни, нагло пользоваться человеком, который считает тебя братом чтобы просто попзиздеть о настоящих интересах и больше не испытывать ничего, а также просто пользоваться отношениями, при этом не любя человека вообще никак?
Я просто не понимаю, или я просто не понимаю что-то в жизни, но мне противно, меня бесит. А под алкоголем огорчает. Просто почему даже у таких мудил все отлично, а я под текилой с легкостью вообще ставлю сигаретные точки и вообще не чувствую, как под пальцами сжимается горло человека. Я ведь реально считал, что я легонько прижал, а вроде оказалось, что сильно.
В общем и целом, я даже не хочу возвращаться в универ, там я учусь с человеком, чье горло я держал и не хочу больше пить в компании пары мудил, слушая их завывания под гитару. Вообще три песни за вечер были хороши: "устрой дестрой" в оригинальном исполнении, как и "мураками" в оригинале. И ария из "нотр-дам-де-пари", потому как было два голоса. Один более сильный, другой со стажем хора. Все остальное нагоняло тоску, уныние, дикую грусть и вообще после текилы можно повеситься на них. я заберу гитару свою нафиг вообще, я был готов даже шибануть по ней хорошенько, чтобы совсем не было к ней доступа. Такое ощущение, что вообще люди больше никак не умеют развлекаться, кроме как пить и, мать их, петь всякую дрянь под гитару, хотя нас шестеро, можно хоть на всех поговорить, посмеяться, потравить шутки, сыграть в различные карточные и словесные игры, даже в настольные, даже в дурацкие настольные из сети, где надо добраться до финиша, а по пути всякие задания по типу "пей 2 раза" или "все, у кого черные носки, пьют". Так нет, хватают гитару и давай ебашить! Ну я же им не навязываю свои любимые песни, своих исполнителей, своих кумиров! НИ РАЗУ! А им нормально, их же большинство, и насрать, что человек, тупо спасший пьянку материально, серьезно не в состоянии слушать это все и вообще где-то черт знает где и с ними даже не говорит и в поле зрения не попадает! И всем что? Всем пофиг. Ну, как всем, особенно тем двум, у кого все хорошо и отлично. Конечно, впятером любить одно и то же - это отлично, но я-то не с вами, я не могу по такому типу, но я тоже человек, я скидывался, я тупо просто дал денег на выпивку сегодня и можно было чуть, блять, позаинтересованнее быть. По крайней мере предложить как-то неоднобразно выпивать.
Собственно, чего это я, я же мудак, нахуй на меньшинство обращать внимание, я же случайно тут вообще, они все давно знакомы. Да пожалуйста. Я зря снова пошел, ибо просто вновь убедился в своей неприязни к конкретным людям и в том, что, какой бы ты ни был, всем пофиг, люди пользуются только твоими деньгами, дальше - да нафиг ты не нужен! Жаль, я думал, что все радужнее и лучше, и зря меня пытались в этом убедить. Зато у меня останется пара симпатичных отметин, как обычно в принципе.

19:55 

down.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Беззвучность и пустота. Когда больше ничего не нужно и на здравый смысл невозможно обратить внимание.. Когда не жалко себя ни на секунду. Когда плевать, просто наплевать на все, что есть, что может быть. Когда это просто не требуется, не понадобится. Когда не спасает ничего, нет смысла, нет цели, нет жизни.
Больше нет ничего. Объективно, если есть высшая справедливость, то все это я заслужил. Но неужели настолько? Неужели должно быть все настолько ужасно? Когда днем цепляешься хоть за какое-то дело, а ночью сходишь с ума, потому как больше некуда отступить, нечем закрыться и нечем забыться. Если все, что любишь, превратилось в ничто. И куда девать руки и отключившийся разум?
Жаль, что так получилось. Татуировки не наносят на шрамы, в этот раз я не рассчитал.
как долго мне еще стараться просто выжить.
Просто с тобой, жертва влюбенности, был я. Пинал, грубил, не любил, но никогда не обманывал и не предавал. А со мной не сделали ни первого, ни второго, зато солгали. Неоднократно. И я не могу подрать контакты. Я все еще готов прыгать по желанию левой пятки моей любви. Как это опздражает мой разум. Но он бессилен.

00:24 

Tell.Me.

Абсент творил чудеса с его логикой.

Черт возьми, как жить в этом мире вообще? Когда готов умереть за любую ерунду прямо сейчас, когда готов безрассудно рискнуть ради нелепости, когда готов отдать жизнь за любую вещь, но не для себя самого, а для других людей. Как жить, если это вдруг стало никому не надо? Вот столько лет до этого момента было нужно, просто необходимо, требовалась отдача, а у тебя в сердце была только пассивность и инфантилизм? Зачем прямо сейчас что-то делать, строить планы, надеяться, если это никому не нужно?
Зачем нужны вообще ощущения и чувства, если они не поддаются логике, если в них ничего не работает, если, даже когда стараешься, все равно это не нужно. Снова, вот снова они были нужны раньше, до этого, много лет до этого были необходимы, а в душе было пусто.
На кой хрен нужны любимые голоса, потрясающая музыка...зачем нужно то, что ты любишь, если за всем этим, за временем, за вещами, ты пуст? И все вокруг лишь видимость, иллюзия желаемого. Зачем все это.
И зачем эти идиотские мысли, в них тоже нет смысла.



tell me
tell me
all the lies again
words to justify
tell me
tell me
that it's worthwile
to get behind
the why's were all is true

22:17 

new.

Абсент творил чудеса с его логикой.

Я тихо и мирно убиваю свои ощущения. Я не люблю их, я не хочу любить, я стараюсь погасить это. Черт с вами, ребята. Мне все равно. Просто это лето мне нужно для другого дела и других людей. Все чувства поменялись сегодня абсолютно внезапно, случайно ко мне пришло озарение и все снова переместилось как нужно. Может быть, кстати, и запись своих мыслей и эмоций помогла мне чем-то, может и нет, но мне нравится вести изредка дневник. Не зря.

Вновь стоит попробовать познакомиться, хотя мне все еще как-то неловко будет снова понимать другого человека, снова переживать и стараться ему помочь во всем, как я был готов сделать и старался сделать с моей возлюбленной. Может быть это было не так явно, как нужно, но я не умею по-другому, к сожалению. Я довольно малоэмоционален и плохо могу поддержать. В конце концов я бездушный техник, а по факту сущности чертов инквизитор. Но стоит снова попробовать найти человека, которому я стал бы нужен.

А еще я понял две вещи: первая - это хорошо иметь место для любых мыслей, которое будто бы и открыто, но его никто не читает. Ощущения другие, чем от закрытых блогов. Здесь вроде бы и не боишься выставить все свои какие-то странные или идиотские состояния напоказ, но в то же время они никому не нужны. Отличный способ же. А вторая вещь - это название дневника "Better.". Когда я переделывал этот блог в третий раз, я не думал, что буду сюда писать. Я как-то пытался, но все заглохло. Да и вообще я искал имя для него поярче, звучнее и намного пафоснее, то есть в моем стиле. Но в конце концов я даже не помню почему, почему я назвал его так. А теперь появился смысл. Сливая сюда всякую ерунду, я стараюсь стать лучше. я же не могу рассказать такие вещи людям напрямую, да и за текст потом не стыдно. Это же просто буквы, какая разница, что было написано. Я уже и пережил. Можно забыть. Удобно.

Сегодняшние мысли непростительно светлы для этого места, я аж поражаюсь. Так нельзя. Хотя, если я готов менять к лучшему свою жизнь под рев готической музыки, то о чем тут говорить вообще можно?

Ну что, инквизитор, пришпорь коня, тебя ждет твое кольцо!

 

"Я знаю - это просто новый сигнал и он укажет как все вернуть
Я верю нужный момент настал
Мой знак мне укажет путь"

 

"I have a right to be heard,
To be seen, to be loved, to be free,
To be everything... I need to be me,
To be safe, to believe... in something"


Better.

главная