Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Пустой, погибший, замененный,
Одинок. И выбрал сам,
Весь путь. Тот серый, скучный, неудобный,
И мир, забытый всеми подал нам.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:10 

One cold night.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Убийство и разрушение. Величайшее наслаждение, о, да. Мне было как-то сказано, что мой истинный духовный цвет - розовый, несущий чуму и разрушение. И сегодня я понял, кем для меня была девушка - блоком. Блокировала и уравновешивала все, что есть во мне. Может быть даже мои дежурные негативные слова в ее сторону были чем-то вроде мелкой разрядки, мне доставляло удовольствие то, что причиняло боль и успокаивало.
Ее нет ни как девушки, ни как моего друга, с которым прошел десять лет. А также ее нет и как человека, которого я знал и принимал. Может быть это странно, но именно сегодня, когда я увидел то, что теперь называется Ким, в конце дня я сорвался с абсолютно дежурных фраз.
Разрушение. Иметь силу что-то сломать, иметь возможность почувствовать как под твоей рукой превращаются в прах составляющие! Хруст дерева или костей - не столь важно. Хотя нет...очень бы хотелось хоть раз услышать именно звук ломающихся костей. Самому испытать это чувство.
Скорее всего это лишь малая часть той силы и эмоций моей истинной сущности. И в этот раз я не боюсь ее, не испытываю сожаления и тоски, мне нравится. Я хочу, чтобы она осталась. Я хочу оставить себе все эти эмоции и ощущения, они превосходны! Ими хочется наслаждаться снова и снова, призвать, использовать, но нет... Я смог сохранить их немногим дольше предыдущего раза, а жаль.
Свастика Сатурна, видимо, может поглощать эту энергию - она пылает, как никогда. Новый крест почти плавится под моей рукой.
Превосходно. Оставьте это мне. Я идеально подхожу.

22:12 

End.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Меня начало грузить общение со старым лучшим другом. Как будто я знал совсем другого человека, а теперь его поменяли на клона, все не так, общие темы исчезают, общих интересов и так было мало. Я все больше молчу в трубку, не знаю, что сказать и есть ли смысл что-то говорить. Просто даже в прошлый раз, хоть сначала и не особо хотелось, но все равно отношения остались почти идентичными. А сейчас я действительно не понимаю ни отношение ко мне, ни мое отношение к ней. Почему-то вышло так, что мы на расстоянии вытянутой руки, вроде знаем друг друга, но не более, плюс, я и не вижу выхода отсюда, я не хочу быть настолько близким, как раньше, с этим, новым, слишком новым для меня человеком, я не понимаю его, не могу понять.
Странно. Мне странно видеть человека. Странно слышать, я слышу не его, голос стал отталкивающим, как и взгляд. Я чувствую отторжение, вот так резко и сильно. Наверное так просто не бывает и что-то мне кажется, но вряд ли. Я думаю, что все правильно, все так и должно было однажды получиться.
Отголоски старых отношений наводят только на неприятные отчего-то мысли, не вызывают воспоминаний вообще, только осознание конца, больше ничего не осталось. Тоже странно, так не было никогда. Я лично сказал бы, что это конец и ничего уже не будет лучше или как раньше, вообще ничего уже не будет. Все, что я старался создать и сделать рухнуло, что сделал уже не кажется творением моего авторства, а снова отталкивает. Тот маленький мир, который мы строили, распался ко всем чертям.
Скорее всего я прав и это состояние реально конец.
"Мой маленький мир,я так устал,
Но я рассказал обо всем, что знал.
Мой маленький, милый, жестокий мир,
Прости, что тогда я ничего не сделал"

19:39 

сегодня.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Не знаю причины моего прекрасного настроения, но тем не менее оно настолько шикарно, что даже хочется написать об этом. Хоть этот блог и является сбросом негатива и реализма, может стоит внести сюда что-то приятное и действительно начать описывать дни и события хоть немного. Новый год же, события под новым числом, перемены, ура. Ну, или как-то так.
Несмотря на все потери уже наступившего года, а это убитый объектив и пара покалеченных моделек, я не обратил внимания на негативное начало. По-моему все пока неплохо, год только разгоняется, авось в течение года мне перепадет загаданное чудо техники. А вообще мне нравится эта зима, она уютная и снежная, просто прямо приятная для жизни, давно такого не было, даже праздничное настроение было. Вот только не знаю, куда это приписывать, кому заслугу? - зиме или водке. Хотя и не столь это важно, важен сам факт наличия.
А сегодняшний день... я давно не общался с такой легкостью с человеком, которого уже не видел лет сто, не говорил так просто об общих вещах, зная, что меня прекрасно понимают, да и что я прекрасно понимаю его. Да и прогулка кругами по ВДНХ никогда не вызывала у меня особой радости, а именно сегодня мне понравилось. Только жарко было, хорошо я не стал одевать чертову толстовку - вообще б помер, хотя, кажется, рядом идущему было прохладно. Или нет. Или я просто уже считаю, что всем холодно, кроме меня, меня ж можно в Антарктиду для опытов засылать - не замерзну. Плюс, в Рок-бункере восстановил себе два значка, потерянных с месяц назад. Точно такой же уже не найти, ну хоть с той же группой и два.
Еще сегодня меня затянуло общим ветром в Инстаграм, я не могу теперь спокойно смотреть на объекты - чешутся руки взять мобильник, кошмар какой-то. Это все как было с форсквером и с твиттером, постоянно руки чесались, учитывая, что мобильный-то постоянно в руках ношу. Кстати о нем! Он мне стал еще роднее что-ли, прямо как от себя кусок оторвал и пользуюсь, даже менять жалко, но все равно хочется.
Внимание! Я перешел на темную сторону - мне подарили лампу-лего Дарта Вейдера! (/^__^)/ Шикарная штука, прямо вообще. Как только угадали, что я лего лю... а, ну да. Привычка фотографировать дом. Ну конечно. В целом, я даже пожертвовал ему батарейки из пульта от акустики, так хотелось включить чудо-властелина стороны тьмы! Шик-блеск-красота! Я, конечно, наверное не так угадал, но все ж надеюсь, что мой подарок тоже оказался полезным, ну или хоть приятным.
Последнее, что хочется отметить - очень хочется фильмец один уже дождаться, прямо сильно тянет в кино, а идти пока не на что. Ждем развития года, ловись сюрпизы, приятные и огромные! :)

00:33 

Вдруг.

Абсент творил чудеса с его логикой.
02.01.2013 в 23:50
Пишет Сиреневый Джокер:

вопросы к флешмобу
читать дальше

URL записи

09:56 

so.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Меня все чаще спрашивают, почему я держу отношения с девушкой, которую абсолютно не люблю и никогда не любил. Ответ прост: мне вполне удобно. Нет необходимости искать пару, всегда есть человек, который до последнего предан мне, я привык так жить. Я не сильно легок на подъем, так что мне просто лень искать новых, а с другой стороны я один раз прокололся с чувствами и больше мне не надо. Раньше, до лета этого года, я считал, что не могу полюбить, чувства - фигня и можно пережить, затем влюбился и получил, скажем так, спектр ощущений...единственный возможный спектр ощущений от любви - разочарование, тоску и боль. После этого я радостно вернулся к убеждению, что любовь - фигня и мне она к чертям не сдалась. А также всю картину дополняет факт, что у меня не было друзей, ближе этой самой девушки. Всегда были только я и она, только наш тандем в жизни, а мне порой хотелось кого-то еще, ибо надоел бесконечный круг "техника - Ким - техника - Ким"...Но в итоге и тут все было вообще неидеально. Новые люди, появившиеся в нашей жизни оказались, почти все, мусором. То есть абсолютно отвратительными, нон-принципиальными, глупыми, трусливыми, не ответственными за свои действия и глухими к советам. И сейчас я имею все тот же круг и наш с Ким вернувшийся тандем. Знаете, я даже рад тому, что все вновь стало нормально и обычно. Нет других, нет суеты, не нужно взваливать на себя чужие проблемы - мне сейчас вполне хорошо.
Да, может быть глупо отказываться от людей настолько быстро, но я привык все делать с первого раза и с первой попытки видеть ошибки, учиться на них. Я не хочу снова рассказывать сотворение мира куче народу, мне надоело, ведь толку все равно нет. Также можно возразить что-то, вроде "ну и что! подумаешь один раз сделали больно!". Я предпочитаю несколько другое выражение. Больно я сделал себе сам, емое, это же очевидно, а по сути меня теперь по-настоящему уверили в своей теории относительно чувств и я могу точно и абсолютно ее отстаивать на конкретном примере. Все просто.
Да, я сделал предложение Ким со словами "я мудак и все равно тебя не люблю, но ты же хочешь быть со мной". И я останусь с ней, как бы то ни было. Я верный - это одна из немногих моих хороших черт. Дело в том, что я ничего не теряю, поступая так, у меня море выгоды, например. Единственная проблема - поцелуи и секс, но это мы переживем. По крайней мере она наслаждается моими методами, действиями и наши предпочтения прекрасно совпадают.
А еще она ж мне друг. И я всегда был рядом. Ну, не всегда, но большую часть осознанного времени и меня бесит ее неумение жить. Она пережила немного больше, чем я, но я же тоже все это видел и знаю. И я эксперт по теме "как нужно жить и обустраивать быт". Я обязан иметь отношение к этой квартире сразу, а то я знаю! Знаю, во что все превратится и знаю, что без меня многое не решится, так что б не помочь? Я Габен, меня хлебом не корми, дай сделать ПРАВИЛЬНО.
Так что да, я эмоциональное бревно, самодостаточное и абсолютно выбросившее человеческую любовь из списка жизненных дел. Зато я обычный, приземленный чувак, который знает кучу схем и вариантов жизни, как сделать верно и как нужно.
Конечно, я не буду счастлив...Но не потому, что у меня не будет своей любви. А потому что я ненасытный гад, которому всегда мало и который всегда недоволен. Мне для счастья нужны деньги, техника, игры и вкусное пожрать. :D А все остальное по барабану. Пам-пам.

23:41 

Шикарные вещи.

Абсент творил чудеса с его логикой.
19.11.2012 в 18:54
Пишет снова марронье:

Простите, мы не могли не. Набор аватаров на случай, если типирование пошло куда-то не туда.

Повышает содержание в организме черной и белой сенсорики! Все аватары заряжены на любовь, долгое хранение овощей и самодуализацию.

АЛЬФА-КВАДРА:


под катом игривые максимы и нежные штирлицы

URL записи

11:47 

--

Абсент творил чудеса с его логикой.
Суть этого в том, что я могу задать шесть вопросом n-ному количеству людей.
А мне вопросы были заданы Prince V.

1) Самое радостное воспоминание за последние месяца?
Скорее всего, его нет. Я мало задумываюсь об этом, предпочитая жить "прошло, ну и черт с ним. Я честно стараюсь вспомнить хоть что-нибудь, чему я порадовался, хотя бы с осени, и нет, не получается вроде. А! Вот! Осенило! Этой осенью я узнал, кто я на самом деле, свою истинную сущность. Вот это можно считать самым...по крайней мере запоминающимся событием осени, например.
2) Работа твоей мечты?
Путешествовать по миру, изучать историю городов, фотографировать и снимать об этом.
3) Как бы ты хотел встретить утро? В идеальном варианте
Я бы хотел, чтобы оно начиналось хотя бы в двенадцать. Хотел бы, чтобы никого не было дома, на кухне была б кофемашина, чтобы нажать на кнопку и, не заморачиваясь, выпить хороший кофе. И чтобы кот приходил потереться о ноги.
4) Слова, которые повлияли на тебя или на твою жизнь?
Понятия не имею, какие выделить, среди всех диалогов и фраз. Дело в том, что я считаю, почти что все разговоры на что-то влияют. Не просто брошенные слова или приветствия, а долгие тематические разговоры всегда оставляют что-то в человеке, ну или же меняют что-либо в нем, хотя это может быть и не очень поначалу заметно.
5) Почему предпочитаешь роль доминанта?)
Потому же, почему выбрал себя такого. Мне нравится быть морально выше, надежней, ответственней в жизни и в паре особенно. Я не могу позволить кому-то решать за меня или же сваливать на другого человека свои дела и проблемы. Ну и в сексуальном плане доминирование доставляет огромное удовольствие. Знать, что тебе подчинятся, тебя желают, и человек полностью "под тобой" во всех смыслах, и буквальном, и переносном, это прекрасно.
6) Когда ты последний раз напивался так, что не помнил половины произошедшего?
Ни разу. Я единственный раз напился до дури в июле, да и то прекрасно помнил, что было и как что было. Не отшибает мне память, ну или вдруг я мало пью?

21:56 

Sure.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Какого черта люди, которых вообще все любят и у которых куча друзей на самом деле ведут себя как последние бляди.
"У меня есть тысяча, но я не хочу ее тратить", поэтому нужно ВНЕЗАПНО сказать, что у тебя всего 400 рублей на весь праздник и нужно с надеждой смотреть на окружающих. "Ой, да тело тут лежит", а при этом это тело ты сама хорошенько ебанула всеми частями тела об пол. Похуй на того, кто оплатил, кто скинулся тебе на подарки, кто вообще отлично к тебе отнесся. Наплевать, что то "тело" - это твой брат. Человек, который с тобой много лет рядом, который готов быть за тебя. Почему можно позволять себе кричать, как ты хочешь другого человека, хотя состоишь в отношениях с тем, кого вроде любишь и при этом выносить своей паре мозг на тему его увлечения певицей. Как вообще можно быть такой откровенной блядью?
Второй тоже хорош дохуя. Как можно ВНЕЗАПНО появиться в жизни, нагло пользоваться человеком, который считает тебя братом чтобы просто попзиздеть о настоящих интересах и больше не испытывать ничего, а также просто пользоваться отношениями, при этом не любя человека вообще никак?
Я просто не понимаю, или я просто не понимаю что-то в жизни, но мне противно, меня бесит. А под алкоголем огорчает. Просто почему даже у таких мудил все отлично, а я под текилой с легкостью вообще ставлю сигаретные точки и вообще не чувствую, как под пальцами сжимается горло человека. Я ведь реально считал, что я легонько прижал, а вроде оказалось, что сильно.
В общем и целом, я даже не хочу возвращаться в универ, там я учусь с человеком, чье горло я держал и не хочу больше пить в компании пары мудил, слушая их завывания под гитару. Вообще три песни за вечер были хороши: "устрой дестрой" в оригинальном исполнении, как и "мураками" в оригинале. И ария из "нотр-дам-де-пари", потому как было два голоса. Один более сильный, другой со стажем хора. Все остальное нагоняло тоску, уныние, дикую грусть и вообще после текилы можно повеситься на них. я заберу гитару свою нафиг вообще, я был готов даже шибануть по ней хорошенько, чтобы совсем не было к ней доступа. Такое ощущение, что вообще люди больше никак не умеют развлекаться, кроме как пить и, мать их, петь всякую дрянь под гитару, хотя нас шестеро, можно хоть на всех поговорить, посмеяться, потравить шутки, сыграть в различные карточные и словесные игры, даже в настольные, даже в дурацкие настольные из сети, где надо добраться до финиша, а по пути всякие задания по типу "пей 2 раза" или "все, у кого черные носки, пьют". Так нет, хватают гитару и давай ебашить! Ну я же им не навязываю свои любимые песни, своих исполнителей, своих кумиров! НИ РАЗУ! А им нормально, их же большинство, и насрать, что человек, тупо спасший пьянку материально, серьезно не в состоянии слушать это все и вообще где-то черт знает где и с ними даже не говорит и в поле зрения не попадает! И всем что? Всем пофиг. Ну, как всем, особенно тем двум, у кого все хорошо и отлично. Конечно, впятером любить одно и то же - это отлично, но я-то не с вами, я не могу по такому типу, но я тоже человек, я скидывался, я тупо просто дал денег на выпивку сегодня и можно было чуть, блять, позаинтересованнее быть. По крайней мере предложить как-то неоднобразно выпивать.
Собственно, чего это я, я же мудак, нахуй на меньшинство обращать внимание, я же случайно тут вообще, они все давно знакомы. Да пожалуйста. Я зря снова пошел, ибо просто вновь убедился в своей неприязни к конкретным людям и в том, что, какой бы ты ни был, всем пофиг, люди пользуются только твоими деньгами, дальше - да нафиг ты не нужен! Жаль, я думал, что все радужнее и лучше, и зря меня пытались в этом убедить. Зато у меня останется пара симпатичных отметин, как обычно в принципе.

19:55 

down.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Беззвучность и пустота. Когда больше ничего не нужно и на здравый смысл невозможно обратить внимание.. Когда не жалко себя ни на секунду. Когда плевать, просто наплевать на все, что есть, что может быть. Когда это просто не требуется, не понадобится. Когда не спасает ничего, нет смысла, нет цели, нет жизни.
Больше нет ничего. Объективно, если есть высшая справедливость, то все это я заслужил. Но неужели настолько? Неужели должно быть все настолько ужасно? Когда днем цепляешься хоть за какое-то дело, а ночью сходишь с ума, потому как больше некуда отступить, нечем закрыться и нечем забыться. Если все, что любишь, превратилось в ничто. И куда девать руки и отключившийся разум?
Жаль, что так получилось. Татуировки не наносят на шрамы, в этот раз я не рассчитал.
как долго мне еще стараться просто выжить.
Просто с тобой, жертва влюбенности, был я. Пинал, грубил, не любил, но никогда не обманывал и не предавал. А со мной не сделали ни первого, ни второго, зато солгали. Неоднократно. И я не могу подрать контакты. Я все еще готов прыгать по желанию левой пятки моей любви. Как это опздражает мой разум. Но он бессилен.

00:24 

Tell.Me.

Абсент творил чудеса с его логикой.

Черт возьми, как жить в этом мире вообще? Когда готов умереть за любую ерунду прямо сейчас, когда готов безрассудно рискнуть ради нелепости, когда готов отдать жизнь за любую вещь, но не для себя самого, а для других людей. Как жить, если это вдруг стало никому не надо? Вот столько лет до этого момента было нужно, просто необходимо, требовалась отдача, а у тебя в сердце была только пассивность и инфантилизм? Зачем прямо сейчас что-то делать, строить планы, надеяться, если это никому не нужно?
Зачем нужны вообще ощущения и чувства, если они не поддаются логике, если в них ничего не работает, если, даже когда стараешься, все равно это не нужно. Снова, вот снова они были нужны раньше, до этого, много лет до этого были необходимы, а в душе было пусто.
На кой хрен нужны любимые голоса, потрясающая музыка...зачем нужно то, что ты любишь, если за всем этим, за временем, за вещами, ты пуст? И все вокруг лишь видимость, иллюзия желаемого. Зачем все это.
И зачем эти идиотские мысли, в них тоже нет смысла.



tell me
tell me
all the lies again
words to justify
tell me
tell me
that it's worthwile
to get behind
the why's were all is true

01:36 

Important.

Абсент творил чудеса с его логикой.
If you fall I'll catch
If you love I'll love
And so it goes my dear
Don't be scared, you'll be save

This I swear If you only love me...

 

Как обычно, когда я хочу написать что-то хорошее и прекрасное, появляется аспект, который рушит все на корню. Снова было, собственно из-за моего же идиотского любопытства, ненавязчиво напомнено о старых отношениях. Я прекрасно осознаю, что по суть совершенных действий меня стоило бы четвертовать, но с другой стороны, по логике, я не виноват ни в чем, ибо мне было дозволено совершать все то, что я совершил. В конце концов уже бесполезно искать виновных, ибо ими были оба, тут, мне кажется, все весьма равноценно, хотя действительно, когда речь заходит в негативном контексте, хочется повеситься от понимания жути ситуации.

А вообще сегодня я стал чуть больше, чем просто парой, для любимого мной человека. Конечно, это было весьма неожиданно, странно, спонтанно и как-то уж реактивно. В том смысле, что я не ожидал такого резкого поворота и мои понятия об отношениях сюда никак не подвязываются. Хотя, что скрывать, мне было приятно, радостно...и, может быть, счастливо. Просто все это до сих пор не укладывается у меня в голове. И да, я знаю цену словам, поэтому я не могу постоянно говорить о своих чувствах, хотя для романтического фильма было б самое оно. И поэтому я не буду писать ни сообщение с тремя этими словами, ни набирать смс. Я просто хочу сюда и сейчас сказать, что я очень ценю тебя и дорожу тобой, как никем раньше не дорожил. Я останусь с тобой, пока буду нужен тебе, пока ты захочешь, чтобы я был рядом. Я плохо разбираюсь в чувствах и очень честно стараюсь понять, как с ними жить и что делать, но у меня пока плохо выходит. Да и на подобные, в смысле, хоть насколько-то более чувственные вещи я способен только к ночи. Надеюсь, что дальше будет лучше и намного лучше, что просто будет даже жизнь. И пусть я вообще не идеал, пусть я фактически не на твой вкус. Ты. нужен. мне.

 


22:17 

new.

Абсент творил чудеса с его логикой.

Я тихо и мирно убиваю свои ощущения. Я не люблю их, я не хочу любить, я стараюсь погасить это. Черт с вами, ребята. Мне все равно. Просто это лето мне нужно для другого дела и других людей. Все чувства поменялись сегодня абсолютно внезапно, случайно ко мне пришло озарение и все снова переместилось как нужно. Может быть, кстати, и запись своих мыслей и эмоций помогла мне чем-то, может и нет, но мне нравится вести изредка дневник. Не зря.

Вновь стоит попробовать познакомиться, хотя мне все еще как-то неловко будет снова понимать другого человека, снова переживать и стараться ему помочь во всем, как я был готов сделать и старался сделать с моей возлюбленной. Может быть это было не так явно, как нужно, но я не умею по-другому, к сожалению. Я довольно малоэмоционален и плохо могу поддержать. В конце концов я бездушный техник, а по факту сущности чертов инквизитор. Но стоит снова попробовать найти человека, которому я стал бы нужен.

А еще я понял две вещи: первая - это хорошо иметь место для любых мыслей, которое будто бы и открыто, но его никто не читает. Ощущения другие, чем от закрытых блогов. Здесь вроде бы и не боишься выставить все свои какие-то странные или идиотские состояния напоказ, но в то же время они никому не нужны. Отличный способ же. А вторая вещь - это название дневника "Better.". Когда я переделывал этот блог в третий раз, я не думал, что буду сюда писать. Я как-то пытался, но все заглохло. Да и вообще я искал имя для него поярче, звучнее и намного пафоснее, то есть в моем стиле. Но в конце концов я даже не помню почему, почему я назвал его так. А теперь появился смысл. Сливая сюда всякую ерунду, я стараюсь стать лучше. я же не могу рассказать такие вещи людям напрямую, да и за текст потом не стыдно. Это же просто буквы, какая разница, что было написано. Я уже и пережил. Можно забыть. Удобно.

Сегодняшние мысли непростительно светлы для этого места, я аж поражаюсь. Так нельзя. Хотя, если я готов менять к лучшему свою жизнь под рев готической музыки, то о чем тут говорить вообще можно?

Ну что, инквизитор, пришпорь коня, тебя ждет твое кольцо!

 

"Я знаю - это просто новый сигнал и он укажет как все вернуть
Я верю нужный момент настал
Мой знак мне укажет путь"

 

"I have a right to be heard,
To be seen, to be loved, to be free,
To be everything... I need to be me,
To be safe, to believe... in something"


23:52 

thoughts.

Абсент творил чудеса с его логикой.

Я не знаю, что можно написать. У меня нет причины, нет эмоций. Я абсолютно опустошенный человек, мне не хочется ничего. Я не одинок, у меня есть друзья и знакомые, есть люди вокруг, но больше нет близкого. Дело в том, что у меня есть лучший друг, но у нее теперь есть девушка, человек, ближе, чем я. Они зовут с собой, но я не могу делиться с ними своими мыслями, если мне захочется. Я чувствую, что это больше не должно утекать в ту сторону. Я боюсь теперь говорить свои ощущения ей. и я не хочу знакомиться снова. Снова притираться друг к другу, снова узнавать. Стараться понравиться, как-то открыто беседовать. Я больше не смогу. Мне в какой-то мере даже боязно, а вдруг опять человек окажется...как раньше? Или растреплет какую-нибудь неприятную фигню, когда по сути ничего не случилось. Или просто снова будет человек с историей любви...которую я точно не смогу покрыть. Мне проще - я не любил, это расставание далось легко, даже если мы были вместе три года. А венцом всего этого является моя внезапная влюбленность, при этом она уже не к музыке или игре, а к человеку. Глупая история, странное молчание, когда я просто не знаю, как начать разговор и стоит ли это делать вообще. Я не знаю, что делать со своей влюбленностью, куда ее девать и что будет. Хотя...что будет? - это просто. Я переживу. Как переживал в этой жизни все: события, ссоры, лишние эмоции, становление..да все вообще, все свои года. Но, даже если мое неразвитое чувство утихнет, будет ли смысл поддаваться ему снова? А вдруг будет также? Идеально также? И мне снова придется пережить неловкость и молчание, отдаленность, все это странно и мне непривычно, я раньше никогда не любил человека, которого знал лично. До которого мог дотронуться... И вообще, я не понимаю, я не понимаю ни взаимоотношений этого человека, я ничего не понимаю! Может я вообще сам идиот и все испортил! Старая тема, но я так и думал все время, ну, что я сам во всем виноват. Кого винить, если не себя, когда у меня же ничего не получается или рушится? Только меня самого. Только меня.

Идиотское же у меня состояние, сколько можно?! Но оно все чаще. Мне просто тоскливо что-ли, что у меня больше никого нет. И дело не в любви или отношениях. Дело в близкой дружбе, с которой слегка посыпалась штукатурка и она чуть треснула. Я хотел бы чего-то хорошего, но видимо мне теперь будет абсолютно не везти в личных вопросах, ибо я столько лет топтал любовь. Я виноват во всем. Мне даже стыдно просить прощения, ибо я не знаю, как могло быть иначе, я себе уже не могу представить. Тем более, что прошлое уже ушло и черта с два нужно вообще это припоминать. "All you do in life is back to you" - только и остается заключить мне. Я понимаю. Я согласен. Могу только развести руками, как последний идиот. И как обычно сказать "наплевать, мне не важно". Так мне реально не столь важно, ведь вся эта нестандартная модель мыслей завершится рано или поздно, можно только подождать. Но все же, но все же....

И, да, я знаю, что в сотый раз здесь уже упоминаю Инвективу и вообще в тысячный эту конкретную песню...ай, да меня не исправить теперь.

"Я ей подарил свое сердце
С холодной как лед коркой
И долго не веря смеясь в лицо
Разбил на миллиарды осколков
Я небо просил ей вернуть
Все что было мною украдено
Но нет больше теплой нежности
В этом застывшем холодном взгляде"

 

А еще я нашел очередную финскую группу, там ведь, куда ни глянь, везде мой любимый стиль в музыке. Прямо бальзам мне на душу, спасибо им всем большое, честное слово.

"If you fall I'll catch
If you love I'll love
And so it goes my dear
Don't be scared, you'll be save
This I swear If you only love me back!"


00:57 

Длинный флешмоб. 30/30

Абсент творил чудеса с его логикой.
Сегодня у меня не так хорошо получается печатать, как вчера, но все же мне хочется. Просто я вспомнил один старый флешмоб, который не выполнил. Правда он сделан по дням, то есть сегодня нужно написать о первом пункте, завтра о втором и так далее, но я никогда не соблюдал таких условий, ибо просто, раз уж пишу, то пишу все в один раз, а то потом забуду, пропадет желание, ну или еще подвернется любая другая причина. Может быть я озвучу не все пункты и не на все отвечу, но это абсолютно неважно.

Первый же пункт и сразу бинго: "Ваши текущие отношения". Я понимаю о каком роде отношений идет речь, но я просто обожаю данную формулировку! А не могу ли я, к примеру, рассказать о моих настоящих отношениях с мобильным? Нет? Странно, формулировка же не дает четкой установки. В двух словах вообще выражаются все мои отношения, предыдущим текстом я тупо создавал иллюзию текста, а короче - "их нет". Я расстался с девушкой два месяца назад, новых связей у меня нет.

Номер два звучит так: "Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?". За это время я хотел бы уехать из России, честно говоря. Последние утвержденные законы окончательно утвердили мое желание и подогрели отрицательное отношение к действующей власти. Вариантов для переезда много, а как же! Конечно есть вариант "Америка", это самое банальное, что можно придумать. Очень именно хочется жить в Германии или Чехии, мне кажется, что их течение жизни мне бы очень подошло, плюс языки, которые я изучаю или планирую изучать именно те, на которых говорят жители желаемых стран.

А вот это уже поднадоевший вопрос - "Ваши взгляды на наркотики и алкоголь". Знаете, я иногда выпиваю за компанию что-нибудь градусное, но вполне могу спокойно жить вообще без "топлива", так что отношусь к алкоголю больше негативно даже, чем нейтрально. Наркотики...учитывая, сколько народа просто тупо загубило не только свои, но и жизни окружающих их людей, то это безусловно дико, мерзко и не имеет места быть в мире вообще. И не нужно мне впаривать про "легкие наркотики", "первые затяжки" и "от травки ничего не будет"! К черту все это. Есть куча других способов расслабиться и получить удовольствие. А для снятия стресса возьмите лучше уж обычную сигарету. От нее меньше проблем.

Следующий вопрос не менее избит, но все же - "Ваше отношение к религии". Философское, черт дери! Я человек, который ничего не воспринимает на веру, пока что-то не доказано - его нет. И точно также со всякой мистикой, потусторонними вещами и прочим подобным. Но я ни в коем случае не отрицаю возможное существование, хочу проверить, конечно же, а мистику вообще люблю.

О, черт! "Время, когда Вы подумывали о конце собственной жизни". Знаете, мне опять не все ясно в формулировке. Рассказать о мыслях про самоубийство или же про то, как я вижу конец жизненного пути? О последнем я вообще никогда не задумывался, не представлял, не собираюсь даже. Есть только одно пожелание - с особым азартом, пожалуйста, и нестандартно. Самоубийство же...ничего интересного не услышать от меня на тему. Обычные подростковые мысли, у большинства бывает, ничего страшного в этом нет. Я готов утвердительно кивнуть, сказать "да, думал" и закрыть тему. Ну что интересного в идиотском размышлении тринадцатилетнего? Ровным счетом ни-че-го!

Ого-го! Какой огромный пункт, я и не ожидал! Тут и я надолго, и вы все тоже: "30 интересных фактов о себе". Ну, скажу сразу, писать буду почти что любые, потому что в стороннем человеке обычно интересно все, даже какого цвета у него носки. Особенного конечно ничего тут не будет, но мало ли! Приступаю к выполнению.

1. Я никогда не лежал в больнице и не был в травматологии.
2. В детстве я занимался бальными танцами и бросил, потому что остался без партнера.
3. Я люблю компьютерные мыши небольшого размера, зато обожаю телефоны с огромными дисплеями
4. Я всегда мечтал о двухэтажной кровати, то есть о высокой, чтобы спать под потолком. Но у меня ее никогда не было.
5. Я люблю конструктор "Лего", особенно их человечков.
6. Я несколько раз подстраивал свое поведение и характер под любимых персонажей из аниме, пока не повзрослел до самого себя.
7. У меня дома черная посуда.
8. Я пью из кружки объемом пол-литра.
9. У меня висит две картины современных итальянских абстракционистов.
10. Я читаю Esquire, GQ, Сноб, Rolling Stone и Top Gear.
11. У меня действительно есть фен. А еще он розового цвета. И плойка тоже такая же. А мне пофиг, надо же чем-то волосы сушить!
12. Моим обычным "большим" наушникам уже четыре года и меня они прекрасно устраивают.
13. Я хожу дома босиком, не люблю тапки вообще.
14. На моей клавиатуре сейчас несколько надписей перманентным маркером. Они периодически стираются и я пишу новые. Сейчас там нарисован знак короны и под ним стоят мои инициалы, есть надпись "Go, go Germany" оставшаяся от ЕВРО-2012, "I`m commander Shepard and this is my favourite keyboard on the Citadel", нарисована молния, рядом с которой значится "Tosh", есть "Flying to the moon and back", "Kill your boredom", "Ave Satani et stupor et Christi", "dark cabbareth", "water down my empty soul" и "Will you redeem my life again?".
15. Я люблю порядок. Чтобы все лежало аккуратно, организованно и удобно.
16. Я люблю технические предметы, закончил гуманитарный класс и получаю гуманитарное же образование.
17. Я предпочитаю бумаге технологии и записываю зачастую нужное к себе в телефон или планшет.
18. Я никогда бы не купил себе iPad, но я его выиграл.
19. Брелок на моих ключах - это фонарик. Машинка со светящимися фарами.
20. За свою жизнь я поменял семь мобильных телефонов.
21. Да, кстати, мои носки абсолютно разные! У меня есть и черные, и голубые.
22. Я долгое время встречался с девушкой, которую никогда не любил.
23. У меня есть написанные фанфики по разным фендомам, которые никто не видел и не увидит.
24. Я люблю ароматические свечи и постоянно жгу их зимой.
25. Я обожаю воду и часами могу проводить в ней время.
26. Терпеть не могу жару, пляжи и загар.
27. У меня в кошельке фотография - реклама коробки передач BMW, хотя больше всего я люблю toyota и volvo.
28. У меня на груди шрамами осталось слово "Nothing".
29. Меня никогда не били в детстве и не наказывали.
30. У меня очень много флешек.
Надеюсь, что этой абсолютно не полезной информации пока хватит и я могу продолжить.

Еще один вопрос - это "Ваш знак зодиака и ваши мысли — подходит ли он вам?". Ну нетрудно догадаться, или же вычислить, что я Лев по знаку зодиака. Да, по всем описаниям я тяну на типичного представителя и мне это нравится. Не все, что естественно, характеристики мне присущи, но там по мелочи только не хватает или заменено на похожие. В общем и целом, да, подходит.

Следующая тема меня поставила в некоторый ступор. "Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью". Да откуда я помню-то? Я не запоминаю эмоций вообще, скорее уж факты. И не перевожу эмоции в факт, типа "вчера я чувствовал радость", так что этот вопрос остается открытым. Я либо не помню, либо не чувствовал, либо просто не знаю. Может когда-нибудь случится озарение и я напишу.

"На какое будущее вы надеетесь?". Сразу прям, в лоб, ага. Я надеюсь на желанное мной будущее. На определение цели и призвания в жизни, на хорошую работу, на средства для развлечений и хобби...На человека, которого я хочу видеть рядом со мной, на оставшихся со мной друзей. На отличное для меня будущее.

Как же меня радует следующий вопрос, его так любят везде приписывать! "Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй." Первая моя "детская" любовь была как раз на занятиях бальными танцами, легко угадать в кого. Первая "взрослая" любовь, хм, увлечение, произошло не так давно. Два даже раза. И в парня и в девушку. Без имен, дат и событий, просто как факт вам это. Первый же поцелуй у меня был с моей бывшей, а теперь лишь лучшим другом. Я с ней был довольно в продолжительных отношениях, хотя симпатии с моей стороны не было. А поцелуй наш был 6 июня 2010 года вроде бы. Простой, неловкий, чисто на попробовать.

А вот это я просто обожаю! Дико, люто и бешено! Внимайте! "Поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 15 песен, которые будут исполняться". Я может еще и любимые строчки укажу! Уху, погнали!

1.Manfred Mann`s Earthband - Angels at my gate.
The same time every year,
The fun fair's back in town,
Numbers in the air like ticker tape."
2. Bob Sinclar - World, hold on
"World, hold on
Come one, everybody in the universe, come on"
3. The Bee Gees - Stayin Alive
"I've been kicked around since I was born.
And now it's all right, it's O.K."
4. 30 Seconds to mars - Attack
"Your promises
They look like lies
Your honesty
like a back that hides a knife"
5. Muleme Farmer - Fuck them all
"You witch you're not on our list
You wish you suck you bitch
What's your name again?"
6. Игорь Наджиев - Что я без тебя
"Легче облака и нежней
Спит в ладони моей твоя.
И эту ночь ты не торопи."
7. Michael Jackson - Billie Jean
"People always told me be careful of what you do
And don't go around breaking young girls' hearts
And mother always told me be careful of who you love
And be careful of what you do 'cause the lie becomes the truth"
8. Florent Mothe - Goodbye
"I'm not scared to get lost
and never I fear to see a ghost
I'm just afraid that it gets too late..."
9. Токио - Догоним
"Новое время, Освободи свое сердце,
Живи на полную,
Главное помни кто ты такой.
Храни алмазы души своей,
Люби своё прошлое,
Рисуй своё будущее твердой рукой."
10. Crossfade - Cold
"What I really meant to say
Is I'm sorry for the way I am
I never meant to be so cold"
11. Mark Almond - Night&Dark
"Night and dark
Forever in my heart
Walking in the midnight rain
I'll never fall in love again"
12. Invektiva - Вчера
"Вчера я уверен был: есть в будущем
Надежда на двери, в рай открытые.
Вчера я любил его, нежный и солнечный
С разрывами бомб на прекрасном теле."
13. Vanden Plas -Gethsemane
"For I don't want to taste it's poison.
Feel it burn me,
I have changed.
I'm not as sure, as when we started."
14. Deform - Зарази меня жизнью
"Дарят звёзды мёртвый свет.
Надо мною только небо —
В небе тысячи планет
Опадают вниз, тлея."
15. Kamelot - Forever
"I belong to you
you belong to me
it's the way things are
always meant to be"
Закончено. Прекрасный список, три обожаемые группы, четыре любимых голоса, прямо все как надо!

Следующее скучно до ужаса, по крайней мере у меня: "Распишите ваш день по пунктам.". Пожалуйста, нет! Давайте все это "комп-пожрать-музыка" опустим.

Подобное уже было, но "Куда вы хотели бы съездить?" все же другой вопрос. Итак, еще раз в Чехию, потом в Испанию к подруге, в Щвейцарию, Австрию и в банальный Питер. Все просто по идее, но денег нет, даже паспорта нет. Вообще офигеть мне как хорошо. Ну а в принципе мне и дома не очень плохо, только жарко.

"Ваше первое воспоминание." Видимо в жизни. Ну, это был мой день рождения, мне исполнялось два года. И я демонстрировал папе, как круто скачут лошадки, коровки и козочки по мебели. И какие-то там еще другие животные из корзинки, где они все лежали.

"Ваш любимый дневник/блог." - достаточно долго и осмысленно вел блог на привет.ру!, а еще до сих пор пощу стихи на беон.ру, чтобы не потерять. Пожалуй вот беоновский я и любил больше всех. Изредка стараюсь высказать какие-то эмоции вот в этот интернет-дневник. А вообще у меня еще был еще на ли.ру, жж, блогспот...и, черт дери, где у меня его не было?!

"Ваши взгляды на основные направления музыки. " - это можно прочитать пост чуть ниже, но могу в двух словах повторить, что все они нужны для определенных моментов. Можно особенно выделять несколько любимых, а все остальные все равно придут под настроение. Слушать нужно все.

"Ваши взлеты и падения в прошлом году. " Эм, ну я не помню прям чтобы так! И не знаю, что считать взлетом, а что падением, у меня обычно все более или менее ровно, нет ничего прямо очень хорошего или очень плохого, так что я, за неимением ответа, опущу пункт наверное, хотя я думаю, что люди, например, написали что-то по типу "закончил школу" во взлеты и очень бы гордились. Я рад этому, но не горд...и вообще все это обычные события, зачем их так прям разбирать?

Как я ненавижу расплывчатые формулировки! "Ваши убеждения"! Нет, ну вы слышали?! Касательно чего? Политики? Общества? Курева? Загрязнения окружающей среды? Занятия сексом в общественных местах? Чего, черт дери?! Ладно, попробую написать любые, которые смогу просто вспомнить. Я же их постоянно в голове не держу, надо собирать как-то теперь. Например, я никогда не стану разрушать отношения, то есть, если мне понравился человек, у которого уже есть пара - я никогда не стану его "отбивать". И даже на одноразовый секс не соглашусь. Так - кто угодно, как угодно, на одну ночь, но! Я должен быть один и человек тоже должен быть один.
Я ненавижу людей, мусорящих на улице. Я считаю, что "принцип разбитого окна" работает всегда и нужно стараться его использовать в положительную сторону. Я всегда очень стараюсь выбрасывать мусор в урны. Даже чертовы окурки.
Считаю, что нужно всегда иметь собственное мнение. Одно дело, если ты отстаивал его в споре, другое дело, когда ты бессмысленно орал за чужие мысли.
Я уверен, что нужно быть любопытным. Нет, не лезть везде и всюду, а стремиться узнавать новое. Не знаешь значение слова или не в курсе какого-то события? Запиши и потом прочитай в интернете.
Не стоит выставлять напоказ свои проблемы, какими бы они ни были. И уж точно не стоит плакаться в социальные сети об одиночестве - глупо выходит.
Не нужно кричать, что деньги - зло. Зло - это ваше неумение ими распоряжаться. Деньги лишь инструмент. С их помощью можно сделать все, что угодно, просто нужно знать, где и на что их использовать.
Не стоит быть немым упертым бараном - "если ты добр к миру - к тебе добр он".
Не полагайтесь на советы окружающих. Прислушайтесь, переберите варианты, СЛОЖИТЕ из всех вариантов нужный.
Постоянно употреблять алкоголь "за компанию" и "ну мы же чуть-чуть" глупо. Ради чего это делать? Можно выпить за какую-то дату, но не более. Также алкоголь не является и средством от стресса и плохого настроения. Если вы не видите этого, то вы определенно непробиваемый дебил.
Плохо как-то все вышло, но лучше не смог. Берите, что есть.

Новый пункт странный. "Отношения с родителями". Их отношения между собой висят на волоске. Балансируют на каплях алкоголя. И в любой момент может начаться дикое и беспощадное выяснение отношений. Я должен по идее все разруливать и успокаивать, но я сам не железный. У нас всех алкогольный невроз. Отец алкоголик, у матери за сорок лет расшатанные нервы и убитое здоровье, да и я невротик жуткий. В моменты жизни моя мать - прекрасный и мудрый человек, который меня понимает и поддерживает, всегда может поговорить на любую тему. Хотя у нас так выходит, что я и не поднимаю тем, на которые она мне и не ответит, вроде авто или техники. Я всегда готов ей помочь, поддержать, обучить. Саркастические шуточки она воспринимает легко и иногда тоже выдает дико смешные перлы. Отец же... Я в детстве не чаял в нем души, я обожал этого человека и всегда старался "вынести из огня", то есть увести от скандала, защитить от криков, от мамы, от кого угодно. А он учил меня водить машину, водил по Москве, катал к себе на работу. А сейчас... Я увидел всю ситуацию без прикрас, детской веры и чего бы там ни было еще. Он хороший только трезвый. А это меньшее время. Я готов убить его выпившего. Оттащить от матери, осадить, вытолкать за дверь, нарычать. Разбил бы реально ему морду, но пока держусь. А вообще он ничего с утра-то. Понимает, готов потрындеть про авто... но в общем, это все ужасно.

"Насколько важным вы считаете образование." Очень важным. Ну самая тупая причина - нужна эта корочка, так проще найти работу. А вообще... Хочешь ты этого, нет, но все равно в процессе ты учишься не только читать и писать, но и любить и интересоваться разными вещами. Эрудиция, расширение кругозора, да и в конце концов, банальная начальная информация о мире, которая нужна каждому! Меня научили этому, хотя я был, честно говоря, ужасно нерадивым учеником в подростковые годы. И все равно спасибо. А высшее образование...Я вот надеюсь в процессе найти свое призвание и понять, что же я действительно хочу! Если сидеть просто так - озарение не придет, а в обучении может еще что полезное узнаю и буду уметь.

"Одно из ваших любимых шоу." Шоу..ТВ или теперь можно об интернет-программах? А, неважно! Я люблю КВН уже достаточно давно. Не все шутки там хороши, но вообще мне нравится. Мало того, что можно еще и поболеть за любимую команду, так еще и насладиться мастерством других. Еще я люблю интернет-шоу "=3" от Рея, да, да, я смотрю англоязычное! Из обзорщиков видео я также люблю "This is Horosho" от команды Стаса, они с довольно смешными шутками и без мата через слово. Да и видео в большинстве своем интересные. Ну да, я признаюсь, что смотрю дико матершинный "Муз Щит", но тут без комментариев вообще. А! Еще "Время жратвы" люблю, но оно как-то тихо потухает уже, а жаль, Хоббит очень классный.

"Как ты изменился в последние 2 года?" Очень просто - я повзрослел. Много чего еще узнал и увидел, выставил какие-то свои как раз-таки принципы, пережил первые отношения с девушкой, окончил школу - как этап жизни... Короче, я осознал себя. Себя самого, кем я являюсь. Ну и внешне я тоже изменился. Например, отрезал волосы и перекрасил их.

"5 фотографий известных парней, которых вы находите привлекательными." Парней? Вот так в лоб сразу, да? Тогда я сделаю и парней и девушек! Итак, смотрите.
Известные привлекательные девушки:
1. Бритни Спирс. Да, она мне в детстве нравилась, а что?
2. Моника Белуччи.
3. Симон Симонс
4. Пинк
5. Милен Фармер
Известные привлекательные парни:
1. Джереми Реннер
2. Деро Гои
3. Флорент Моне
4. Роберт Дауни-мл.
5. Сергей Кормилицын

"Ваш любимый фильм. О чём он?" Да вы с ума сошли! Нет же у меня ни любимого фильма, ни мультфильма, ни любимой песни или книги! Их просто много. Много того, что я люблю и что мне нравится! Ловите списком тупо любимые фильмы на данный момент: "Мстители", "Повелитель бури", "Властелин Колец: возвращение короля", "Ученик Чародея", "Девушка с татуировкой дракона" (2009 года).

"Тот, кто очаровывает вас и почему." Как тут волшебно завуалировали вопрос "в кого вы влюблены". Вот сволочи, а! Меня действительно очаровывает одна девушка, но я туда не полезу. Ее постоянно меняющиеся взаимоотношения меня пугают, да и в принципе я теперь неловко как-то себя чувствую с этой влюбленностью и.. а, да тупо не знаю, что делать. Такое вот дело у меня. А еще меня очаровывает один парень, но он вооон в том списке вверху. В общем, перспектива понятна?

"Какой тип людей привлекает вас?". Абсолютно нет определенного, я знаю точно лишь какой не привлекает. Девушки по типу "фем". И парни до дури непробиваемые.

"Проблемы, которые у вас были." О! Ну проблемы с осознанием себя, окружающего мира. С взаимоотношениями в коллективе, с учебой. Еще материальные тоже бывали, но это уже мелочи. Проблемы с характером, но это типично подростковое и ерунда. В общем, как понятно, ничего особенного, верно? Все, как у всех и везде.

"То, что вы не пропустите." Очень расплывчато, спасибо. Ни хрена не понятно, что тут спросили! Ну, эм, несколько премьер фильмов, концерты групп, если из мелкого. А вообще не упущу возможности заняться тем, что нравится. Вот так.

"Цели на ближайшие 30 дней." Окончить курсы вождения, уладить проблемки с универом, оттрубить несколько дней рождения и под конец лета или же осенью дернуть в Питер.

"Значение вашего ника". Отличный вопрос, значение вам в текст! Тоширо Кидзоку, которое уже сократилось до простого "Тош", означает "талантливый аристократ". Я просто взял и совместил два японских имени когда-то, пока писал нового персонажа для ролевой игры, потом поставил имя "вконтакте", отредактировал себя под написанный характер и стал Тоширо. Но, изменившись не один раз, почти ничего не осталось от изначального характера. И Тоширо стал называться уже настоящий я. Я никогда не пользуюсь паспортным именем. Тоширо Кидзоку - не просто мой ник, это мое имя.

16:31 

Грех Кардинала.

Абсент творил чудеса с его логикой.

"За что бороться?! Я все ненавижу!"

"Мой маленький мир, я так устал...
Но я рассказал обо всем, что знал."

"Я знаю - это просто новый сигнал
И он укажет как все вернуть."

"Должно быть что-то интереснее,
Чем убивать тобой себя."

"Он больше не любит её,
Он ненавидит её до последней крови."

 

Я тепло люблю Инвективу, тексты их песен цепко вплелись в мою память и к каждому событию, шагу, к каждой мысли, я могу подобрать строчку или смысл одной из песен. Никто бы и не подумал, да я и сам бы не подумал, что со своим позитивным настроем к жизни, своими, обычно успокаивающими, словами, способностью рассмешить и готовностью это сделать, я способен понять и сравнить с собой тексты готик-группы. Самое страшное, что я действительно мыслю так, думаю также, согласен с их мнением. Я могу провести параллели в мою жизнь. Спасибо им. Только вот раньше такого рода мысли ко мне приходили вечером, а сейчас еще всего лишь четыре часа дня...

Иногда мне кажется, что я намного старше. Даже нет, не кажется. Я чувствую, что я гораздо старше, чем есть. И дело даже не в психологическом возрасте. Мне просто думается, что я уже довольно много знаю и много повидал. Плюс, зачастую мои мысли и советы действительно становятся реальностью - то есть, как я говорил, так и происходит. Все это бесспорно хорошо, но может в таком случае людям стоило бы ко мне прислушиваться?

Я мало верю во всякие мистические вещи, вроде истинных сущностей и миров. Точнее я не верю, и не поверю, пока сам не увижу или каким бы то ни было образом мне не докажут существование всего потустороннего. Так что я не знаю, верно ли это, так ли на самом деле, в общем, мне было сказано, что в так называемых "прошлых жизнях" я был инквизитором. Мистический инквизитор - это такое бестелесное существо, бездушное и бестелесное. Знаете, если так оно и есть, я согласен. Ведь, если истинная сущность есть, то она должна проецироваться на настоящее тело, а "бездушное" - это вполне приемлемое определение. Мне нравится, меня устраивает, мне подходит. Я ведь могу подавить любое чувство. Даже так называемую "любовь".

Я действительно садист. Я люблю причинять не только физическую, но и моральную боль. Мало того, мне нравится это, такие вещи приносят удовлетворение. Состояние после несдерживаемой агрессии абсолютно потрясающе. Тем более, зачем ее сдерживать, если можно за раз выпустить накопившуюся злость на человека, который действительно это заслужил, который реально достоин такого отношения и слов. Я сожалею только, что не пустил в ход руки, хотя мне было сказано, что это уже лишнее. А мне жаль. Я очень хочу суметь описать свое состояние, точнее восхищение им, но у меня с этим плохо, как и с палитрой чувств. Комплектация ощущений у меня весьма базовая. Такое ощущение, что мое настроение...нет, как бы выразить это? Мои ощущения - это полоска, как в играх. Чуть правее - радость, чуть левее - злость. До безобразия просто.

В общем, у меня чесались руки куда-то выплеснуть остатки возбужденного состояния. А еще все-таки стоит купить новую клавиатуру, хотя мотать за ней конечно не очень хочется.


11:53 

Первый день одиночества. Утро.

Абсент творил чудеса с его логикой.

Я решил придумать для себя хоть одно дело на каждый день и такое, чтобы я мог писать, то есть точно также говорить с пустотой, как если бы я писал в бумажный блокнот, но с большим комфортом для рук и мозга. Я все равно вечером прокручиваю какие-то события или фразы, как будто я говорю с кем-то и всегда делюсь своими новостями с воображаемым существом. Так было всегда, насколько я помню. Ну, а точнее класса с третьего школы у меня появился такой вот способ делиться своими мыслями и состоянием вроде бы с кем-то, а в то же время ни с кем. И тебе самому в итоге хорошо и никто не узнал ничего постыдного или глупого - прекрасный способ, верно? Сейчас для этого есть вот такой блог, потому что меня в последний раз читали другие люди, я имею ввиду не единственный бывший близкий человек, а в принципе знакомые, только лет шесть-семь назад, когда мне только провели интернет и у меня был дневник на ли.ру. В основном записи были тупыми, ну а что мог написать одиннадцатилетней? - только глупости, это понятно. Ну и ладно.

В общем, я буду стараться чаще записывать все, что вокруг происходит, чем я занимаюсь. Может быть оценю какие-то фильмы, запишу свои мысли о каких-то музыкантах, книгах, может еще о чем. Это будет доказательством моего существования в мире.

Итак, день только начался и не предвещает ничего хорошего или интересного, если только конечно я не брошусь вдруг читать что-нибудь из горы книг, ждущих меня. Но мне ничего не хочется.

Писал Никита, но так и не понял, он предлагал сегодня встретиться или же завтра? О, если б я знал, а теперь уже и не спросишь - хрен дозвонишься.

Мать сказала, что все, кого ты выкинул, придут обратно и будут сами искать повод с тобой вновь наладить контакт. Черт знает, может это правда, может нет. Главное, что я не хочу восстанавливать этот самый контакт. Может быть только буду искать человека, который вновь будет зависеть от меня и тешить мое самолюбие тоннами лести. Не знаю, найдется ли еще один такой дебил, да и черта с два я реально буду искать человека вообще, но может быть.

А еще знаете, что время суток действует на людей и у меня, например, к вечеру скапливается злость и раздражение за весь день. Это значит, что, если бы мне было сказано прямо с самого начала мая, то есть в течение недели о наших отношениях, причем днем, то мне бы даже в голову не пришло выливать свой негатив и подозрения. Ну и злость, конечно. Странная штука - люди. Я сам себя не понимаю. Хотя нет, понимаю. Меня не разлюбили..ну точнее разлюбили, но задело другое - меня просто заменили, при всех ранних словах о хорошем друге и единственном таком. Вот как полезно иногда писать! Все становится понятно!

Еще я хотел бы пересобраться. Я думаю, что это было бы хорошо - понять, кто я сейчас, каков мой характер, принципы и что было раньше. Такое... в смысле примерно такое состояние у меня уже было и я как раз тогда стал человеком, которым являлся до вчерашнего дня. Мне б еще пару домашних выходных и все было бы отлично, но не получится как мне хочется.

Какие-то спутанные и нелогичные у меня мысли. Странный ход и последовательность. Не ожидал от себя вообще ничего подобного еще долгое время. Но это значит, что нужно научиться действовать в военном-экстренном режиме.

Пока все. Нужно дожить до вечера.

 

P.S. Я знаю, в мире есть один закон: если ты добр к миру, к тебе добр он.


00:02 

Минусы.

Абсент творил чудеса с его логикой.

Наверное сегодня я впервые понял, как я на самом деле одинок. И задумался я об этом первый раз. Наверное просто пора это сделать, так как за окном снова льет дождь, акустика дарит потрясающие аккорды песен и я начинаю думать, что был прав, приняв песни Инвективы на свой счет еще три недели назад, ну или месяц, или когда там я начал слушать их? В общем, это мало волнует меня сейчас, ведь важна сейчас не дата, а смысл.

Наверное не зря в моей жизни появился именно этот коллектив, ведь это одни из немногих, чьи слова я слушаю и ценю. Думаю, что вскоре групп будет больше, я имею ввиду групп, в чьих песнях я буду находить текст и любить его, только они будут такими же, скажем так, малопозитивными. Дурацкое слово, знаю сам, но так уж получилось. И вот сегодня я в бесчисленный раз услышал строчку "и я - смешной урод с дырою в сердце..." и осознал...

Я действительно идеально подхожу под это описание. В моем сердце нет чувств и я не стремлюсь переместить их из разума в "орган, который может любить", мне это к чертям не сдалось. И поэтому я считаю, что у меня в сердце, раз уж оно не каменное, то на крайний случай дырявое. "С дырою в сердце".

Я никогда не был божественно красив, хотя о чем я! Я вообще не очень симпатичный, хотя рожа мне лично в зеркале нравится. Не те идеалы, которые мне б хотелось, глаза я не поменяю, форму носа просто так не изменю. Плюс, надо мной смеялись как раз из-за внешности. "Смешной урод".

И я согласен. Конкретно и абсолютно. А вообще в песнях можно еще тысячу определений можно найти, так что я понимаю автора...точнее автора четыре года назад - группа распалась в 2010 году и теперь пересобрана в позитивный панк-коллектив, который я тоже люблю.

А вообще мне сегодня было сказано, что игра окончена. Признаться честно, я ждал "разрыва" "отношений", которые ни к чему не вели. Ни с моей стороны, ни со стороны любившего меня человека. Я оглянулся. И понял ,что никому в этом мире к чертям я не сдался и вся эта сцена была лишь подпиткой моему самолюбию и лени, а еще действительно ни к чему хорошему не привела. Все, что я узнал или попробовал в течении этой игры несущественно, я мог бы с радостью обойтись. Видимо просто так должно было случиться - выборы нескольких людей свели пути к тому, что было. Но, что было - то было и плевать на все. Я не люблю ни о чем жалеть, потому что прошлое стирается, а значит - я ни о чем не жалею. И желаю поскорее все это стереть из своей памяти, все факты.

Вернемся к одиночеству. Из всех моих знакомых у меня нет ни единого, кто б мог со мной также общаться, как "бывшая" и, как ни смешно, по совместительству единственный друг, от которого я бы хотел сейчас несколько отдалиться и как можно сильнее урезать общение. Потому что, во-первых, чтобы забыть игру, во-вторых, я должен деньги и смогу более тесно общаться только после выплаты долга. Плюс, хотел бы заняться целой кучей дел, которые забрасывал несколько месяцев и лет. А, еще я бы хотел пожить без этого человека и, кажется, за несколько дней, проведенных наедине с самим собой, у меня как-то неплохо все срастается.

Я к чему это все писал. Я хотел лишь выразить свое почтение любимой группе за сходство образов, понять и выстроить понятие "друг" в разуме, действительно оторваться от прошлого и точно понять кто и как ко мне относится. И сказать, что быть одному - это круто, мне действительно нравится так жить.

 

P.S. а еще я когда-то хотел, чтобы мой блог читали. Но я не знал, как это сделать. И не сделал. Неконтактность.


23:09 

Музыка

Абсент творил чудеса с его логикой.

Я не люблю писать вообще, потому что обычно теряю запал к середине предложения, ну или не успеваю точно сформулировать все проносящиеся гениальные мысли в моей голове, а еще я не люблю писать на дайри, ибо здесь мне почему-то очень неудобно. Хотя, может я и знаю почему. Все это автосохранение, которое жуть как мешает, перенося курсор черт знает куда через каждые две минуты, долбаное "море" или "кат", который не всегда слушается меня и скрывает текст не так, как нужно, хотя беонский и тот, что на Привет.ру - делает все безупречно. А еще мой двадцатитрехдюймовый монитор, который визуально уменьшает количество написанного, растягивая форму заполнения на весь свой формат. Но сегодня, наверное, просто хороший вечер, потому что я все еще хочу писать, хотя уже два раза переносиk ебучий курсор.

Сегодня я был полностью погружен в чтение и очнулся лишь тогда, когда мой iPad попросту разрядился и мне пришлось ждать примерно десять минут, чтобы включить его снова. Безусловно он напоминал мне, что осталось 15, 10 и даже 5 процентов зарядки, но я ничего не замечал, а просто закрывал ненужное сообщение, чтобы, как можно скорее, продолжить считывать информацию с яркого экрана. Но дело не в этом. Просто я очнулся второй раз, когда книга была завершена и мне ничего не оставалось делать, как задержаться в мире и оглядеться вокруг. Я прислушался к музыке, которая играла фоном на протяжении всего вечера в режиме перемешивания. Я переключил несколько песен и пошел проверять новости в социальной сети... и тут у кого-то на странице увидел картинки с различными исполнителями и подписями, чему научили автора песни каждого из музыкантов. Я задумался. И снова переключил несколько композиций в iTunes. Научили ли меня чему-нибудь песни? Я, честно признаюсь, не особо долго размышлял и открыл этот блог после мысли что, если меня чему-то и научили песни и вообще музыка, то я вряд-ли найду это в себе и смогу с уверенностью сказать "этому чувству/состоянию/привычке научила меня эта группа/музыкант", я вообще вряд ли смогу ясно и точно сказать чему и как научили меня книги, музыка или кино. Я просто сформировался из различных факторов, вот и все. Нет, ну конечно там писать и читать меня научила мама с помощью конкретной книги - азбуки, это все понятно, что основные умения, привычки и черты мы переняли у родителей и чего-то простого. Да я никогда и не задумывался чему меня что-то может научить, может поэтому и не могу разобрать теперь, как я такой вышел.

А вообще я не о том хотел писать. Я хотел сказать, что вроде бы понял, что музыка меня научила... точнее музыка должна быть удовольствием. И она просто обязана быть разной. Я понимал это раньше, просто почему-то об этом сейчас хочется именно написать! Черт его знает, почему! Дело в том, что неважно, что ты любишь больше, нужно не зацикливаться на одном направлении! Все они созданы для какого-то случая! И в любом музыкальном направлении есть песня, которая понравится, я это уже понял. Просто я больше остального люблю альтернативу и металл. Да еще и не просто металл, а с симфоническим уклоном или пауэр, например! И года два назад я просто чуть ли не вопил о том, что рэп - говно и его нельзя слушать, хотя сам в некоторых композициях натыкался на смесь чего-либо другого как раз с рэпом, но, конечно же, не придавал никакого этому значения. Я не отрицаю, что в КАЖДОМ течении есть исполнители, чья, ох е-мое, музыка вообще не достойна быть услышанной, но в каждом этом течении есть и гении.

Итак, о ситуациях, знаете, просто развлечься вечером и отдохуть от суеты в каком-нибудь кафе или баре металл вам не поможет, только если симфонический, но он мало распространен. Знаете, например в "МакДональдсе" я вообще мало вслушиваюсьв то, что у них звучит в динамиках. Это просто что-то средее, обычное и не выделяющееся, чтобы не давило на мозг. То же самое и в других кафе, чьи администраторы не слушают какое-нибудь радио, происходит. В нескольких "Шоколадницах" и "Кофе хаусах" звучат также ничем не приметные мелодии. Просто так. Идем дальше - танцевать что-то класиическое и бальное умеют не все и вот тут нам приходят на помощь разные музыкальные жанры! Что только не придумали для людей! Конечно, никто не запрещает танцевать вальс, но есть же и абсолютно бессмысленные клубные биты для тех, кто не напрягается и не собирается устраивать бал из "Мастера и Маргариты". Всякий дабстеп - тоже выход для вечеринок. И мелодии ничем не обязывают их слушать в повседневной жизни - они только на один раз, на вечер развлечений.

Конечно, отдохнуть можно и дома, но тут уж выбор велик - все возможные жанры перед вами и можно выбрать любимое... и тут я и задумался, а как я выбираю, что я хочу слушать сейчас, а что нет? Настроение - понятно, но оно у меня перманентно одинаковое. Надоело - не надоело - понятно, тут не поспоришь, но не все же 726 песен надоели, а вот именно 727 не надоела? И я не нашел ни черта адекватного ответа на этот вопрос. Потому как я люблю мрачно-социальные тексты Инвективы, любовно-мировой Камелот и OOmph, а также вообще непонятно как затесавшихся наркоманов - Агату Кристи. Даже промелькивают попсовые, О УЖАС, Quest Pistols. И на этом у меня закончился интерес к вопросам.

А теперь я сижу и думаю - а на кой хрен я вообще это писал?

Черт знает.


16:46 

...соседи, приходите на митинг 4 фераля!

Абсент творил чудеса с его логикой.

Я ночью не зря затронул тему политики, сегодня на лобовом стекле моей машины образовался флаер - приглашение на митинг. А на другой стороне были напечатаны истинные и официальные результаты декабрьских выборов. Вот я всегда в тему, что-то вспоминаю.

Я, в общем, не к тому. Я купил новый номер "Esquire" и очень сильно удивился. Они убрали всю картонную рекламу! Спасибо ж вам большое, теперь удобно читать выпуск. Так как первые страницы посвящены России, выборам и режиму, но я уже об этом говорил, то хочется обратить внимание на мнемонику. На странице №50 начинается статься о 56-летнем Брэде, мнемонисте. У него сверхточная память и всю свою жизнь, с четырех лет, он может рассказать. В мире, кажется, существует только 20 таких людей. Я подумал, хотел бы я иметь такую память. С одной стороны, я бы запоминал все, что сделал и сказал не только я, но и другие люди, наверное. Это было бы удобно, потому как было бы проще учиться. С другой стороны у меня и без того прекрасная память, а помнить всю жизнь мне как-то не очень хочется, в ней бывают моменты, которые вообще потом не хочется вспоминать, ну или же просто какие-то бесполезные дни, где ничего особенного не произошло. А учиться...можно же понять или просто выучить - у меня это неплохо получалось. Интересно, а мои знакомые хотели бы.. А! А я знаю! Как-то моя одноклассница рассказывала, что помнит даже то, как она была чуть ли не грудным ребенком. И учить у нее тоже хорошо получалось, только вот минус - не всегда получалось понимать, что она учит, да и речь других она не запоминала. Получается, что она не такая же, как Брэд, а просто помнит детство. В таком случае, это бесполезно, наверное.

А еще мне очень не нравится автосохранение дневники.ру. Каждый раз после сохранения оно переносит курсор в начало поста. Надоело переключать!


00:39 

Немного о политических разногласиях в нашей семье.

Абсент творил чудеса с его логикой.
Пфф, я живу с человеком, который орет, что в СССР было хорошо, потому что "было все одно". Проще говоря, лучше было, ибо не было никакого выбора.

Я живу с человеком, который ругает всех кандидатов в президенты РФ, кроме Путина, потому что "их я никого не знаю вообще, кто они и откуда, да и знать все эти тупые морды не хочу, а Путин в 90-ых поднимал страну".

Я живу с человеком, который согласен с тем, что развал Российской империи был оплачен, но сильно возмущается и всем доказывает, что все митинги оппозиции и все лидеры куплены и специально хотят краха России.

Я живу с человеком, который все аргументирует тем, что "ты еще мелкий, чтобы думать, сидишь тут за компьютером, идиот, ни хрена не понимаешь! А вот пожил бы в СССР, все бы понял! И мне 60, я дольше тебя пожил, что ты понимаешь в жизни!".

Ебать-колотить! Человеку 60 лет, а он настолько ограниченный. Мне даже спорить и рассказыать что-то жалко просто, все равно не я выстою под железобетонными аргументами, сопровождающимися матом, криком и абсолютным нежеланием выслушать информацию о других политиках и партиях. Мне не сложно, я готов рассказать, почему мне не симпатична политика "Единой России" , мне не напряг рассказать о том, откуда взялись все эти рожи и кто такой Прохоров. Мне не сложно дать краткую информацию о партиях в целом. Но нет, я - мелкий дебил компьютерный, я не смотрю телевизор и ровно поэтому не понимаю ничего и не знаю, что творится в мире, в России и вообще в целом.

Гребаное совковое поколение! Даже ведь нет, не так! Моя мать ровно на два года младше моего отца. Она росла вообще в глухой деревушке с кучей братьев и сестер, а не в Москве, как этот оболдуй! И ведь она со мной может адекватно поговорить и согласиться во многих вопросах. Она может выразить свою позицию и также спокойно объяснить, почему и в чем она также не поддерживает Владимира Владимировича.

Завод имени КАКОГО ХРЕНА...

Но все же, почему большинство людей, выросших в СССР обязательно подходят под самое гадкое значение слова "совковцы"? Что мешает взять и узнать о том, что происходит, а не смотреть каждый день на одни и те же физиономии?

Я ведь даже сейчас покаюсь и скажу, что я сам не все позиции партий знаю. И ведь мне сейчас стало стыдно, я пойду и прочитаю. И запишу кратко, запомню.

Рука, товарищи, и лицо.

Финиш.


Better.

главная